Blog de Lu-na-ti-ike

De nos jours, pour plaire a un garcon, nous les filles, on doit être squelettiques, ne pas avoir de caractère, avoir des seins et un beau cul qui est moulé dans un jean's Lev*s, on doit être aimé de tout le monde, avoir de l'argent, être intelligente bref limite être parfaite...
Enfin parfaite, la leurs yeux puisque pour moi, ceci n'est pas la perfection...
Moi je suis comme je suis, Charline, jeune lycéenne de presque 17 ans, du Lycée Victor Hugo qui ne cache pas qu'elle n'est pas très bien dans sa peau.
Ma vie n'a rien d'extraordinaire non, au contraire, il y a beaucoup de hauts je le reconnais mais aussi beaucoup de bas. Mais la vie c'est ça, elle n'est pas toujours comme on le souhaite mais il y a aussi les moments que l'on voudrait revivre.
C'est clair, moi, je ne suis pas la "fille parfaite" décrite au début de cet article... Mon cul est comme il est, mes amis, je les compte sur les doigts d'une main, j'ai un caractère qui en fait ch*er certains, beaucoup de gens ne me supportent pas et je ne suis pas pleine aux as. Mais je suis moi, je ne suis pas en vie pour plaire a Pierre, Paul ou Jacques. Je suis la pour être moi, pour vivre ma vie tranquille sans me soucier de ce que pense les autres. Certains diront que je suis jeune, d'autre diront que je suis conne mais en meme temps, jeune et conne, n'est-ce pas ce que je suis?
Les gens qui me connaissent vraiment, qui peuvent se qualifier comme étant mes amis, ne me jugent pas, connaissent mes réactions, savent quand je ne vais pas bien et sont la pour moi.
Je vis, je pleurs, je cris, je ris...Ainsi va la vie... Maintenant, je regarde droit devant moi, je ne veux plus me prendre la tête avec le passé qui m'a hanté.
Je suis née dans cette génération...la Génération "Sexe, Drogue et Vodka" et j'en suis très fière. Je sais faire la fête mais j'ai aussi la tête sur les épaules.
Cette génération, tant critiquée, montre aux gens un cas de généralité complètement faussé.
Les jeunes savent faire la fête, ne se prennent plus aussi souvent la tête mais on oublie de dire que nous avons aussi de l'ambition, future journaliste que je souhaite être, j'aimerais informer les gens sur ce qui se passe dans ce monde, montrer a ces gens que même si l'on vient de ma génération, on est capable de faire un texte sans fautes d'orthographe.
Voila, le premier article de ce blog est terminé, a vous de découvrir ce qu'il en est ou de cliqué sur la croix en haut a droite...

Cette jeune fille a mes cotés, n'est autre que Charlène. Charlène entre autre, ma femme, celle qui illumine ma vie jour après jour. C'est ma meilleure amie, ma confidente, mon tout, ma jolie petite histoire, mon essentielle... Trop de qualificatifs pour la décrire.
Connaissance faite il y a maintenant plusieurs années, elle m'ouvre les yeux quand je commence à dérailler.
Elle est celle qui connait toute ma vie, celle a qui je me confie. On se voit rarement maintenant car notre lycée est différent et que nos amis le sont aussi.
Pourquoi ma femme? Parce que... Un délire enfait. Je ne pourrais dire exactement quand ou et pourquoi puisque meme moi, je ne m'en souviens pas. Les années ont passé et nous avons pu réaliser que ce surnom nous convenait car une femme c'est un mariage. Mariage signifie pour le meilleur certe mais aussi pour le pire et le pire, nous pouvons dire que nous l'avons vécu. Les détails seraient inutiles et ne vous feraient pas mieux dormir ce soir.
Un roman serait-il nécessaire pour lui décrir ce qe je pense? Non, je ne crois pas car elle sait ce qu'elle doit savoir et que si je devais raconter toute notre histoire dans les moindres détails, ce n'est plus un livre que je devrais écrire mais une encyclopédie en 10 tomes et je pense que tout cela serait tout simplement... ridicule.

Maintenant Charlène, je m'adresse tout particulièrement a toi, si tu pense a moi un soir ou tu t'ennuies, dis toi que je pense a toi aussi alors a ce moment la, ouvre ton velux et la brise fraiche que tu sentiras dans ton oreille ne sera qu'un signe de ma part...Je t'aime

Rosemary, maintenant dix ans que nous nous connaissons... Dix ans, d'amour, dix ans de haine, dix ans de marade, dix ans d'enguelades... Notre histoire n'a vraiment pas été facile... Il y a maintenant dix, je te revois venir vers moi pour me faire viviter l'ecole "Notre Dame De Joie" en compagnie de Malika. Petite file timide a premiere vue qui a, au fil des jours laissé apparaitre un grand caractere. Combien de journées passées a tes cotés, a discuter, rigoler, regarder la télé, jouer a la poupée... Et puis, apres des multitudes de disputes, nous nous sommes separées petit a petit pour se perdre de vue completement.
Depuis cet été inoubliable de l'année 2009, tu es réapparu dans ma vie, toi, Rosemary, ma Rose, toi que je ne pensais pas revoir comme ca... S'il l'on m'avait dit il n'y a de cela qu'un an qu'on allait a nouveau tout partagé, je n'y aurais pas cru, non, pas du tout et pourtant, la vie nous reserve bins des surprises et des plus belles que l'on pense.
Maintenant deux mois que nous nous sommes retrouvées mais j'ai l'impression de ne jamais t'avoir quittée, toujours la pour m'ecouter, rigoler, les poupées sont devenues des verres de vodka, les sucettes, des cigarettes, nos amoureux du moment sont devenus des histoires d'un soir que l'on aurait prefere voir evolué...
Eté 2009 : Juste inoubliable, il nous a fait nous rapprocher pour ne plus nous séparer, toi, Rosemary, toi, a fille en or, toi qui m'ecoute, toi qui me soutient, toi qui me donne ton avis, toi sur qui je me repose, toi avec qui je fais la fete, toi, tes toilettes =) Tout ca, toutes ces choses qui me permettent de t'aimer pour ce que tu es et pour rien d'autre.

Si quelqu'un venait a te faire souffrir, il m'atteindrait directement car maintenant, nous nous sommes promis PLUS JAMAIS CHA SANS ROSE!!!!

Je t'aime maladroitement, demesurement mais surement

Chut...Alice, j'ai une histoire a te raconter. Il y a 11 ans, deux petites filles se rencontrèrent grace a leur maman. Tout de suite, elles se sont bien entendu. On appelle ca un "Coup de foudre amical". Elles se voyaient tous les week end, pleuraient quand elles ne pouvaient pas se voir. Elles avaient tellement de délires ensemble, l'une des deux avaient jeté l'autre contre une photocopieuse, elles lisaient les journaux intimes, elles se faisaient peur avec des chauves souris dans des cheminées et elles passaient des heures et des heures a taper sur a machine a ecrire. Mais un jour, leur maman se sont disputées. Elles ne se sont plus revues. Tous les jours, elles leur demandaient quand allaient elles se revoir mais aucune reponse ne sortait de leur bouche. Elles esperaient jour et nuit que l'autre lui donne un signe de vie. A chaque minute, eles ne pouvaient s'empecher de penser a leur histoire du début a la fin...
Un jour, le 14 Mars 2008, le jour des portes ouvertes d'un lycée, elles se retrouverent, elles etaient si heureuses mais elles avaient peur en meme temps, de ne plus savoir quoi se dire, d'être devenues differentes...
Mais finalement, tout c'est bien passé, elles ont recommencé leur délires, des differents bien sur, ont passé des heures et des heures a se rappeler leur passé, sont passées sous un pont avec un mec bizarre mais elles font de la danse orientale donc, il n'y a pas de problemes, l'une des deux s'est fait une nouvelle cicatrice avec le "Umbrella" de l'autre...

Cette histoire, tu la connais? C'est normal, c'est la notre. Ces deux filles ne sont autre que toi et moi, Alice et Charline.
Je n'esperais vraiment plus nos retrouvaills et au moment ou je m'y attendis le moins, tu es réapparus dans ma vie comme s quequ'un de la haut avait tout fat pour, et ce "Quelqu'un", on le connais. Maintenant, on est toutes les deux dans le meme lycée mais on ne se voit pas beaucoup encore je trouve. e principal est que je sais que tu es la et qu'on ne séparera plus jamais car ca nous a fait trop de mal.


Maintenant, je te sors de sistah pandant que tu me sors de serviette.
Je t'ai aimé, je t'aime et je t'aimerais toute ma vie et plus encore.

Audrey... Ecoute moi!
Maintenant plusieurs années que l'on se connait, apres une année de danse passé a tes cotés et "Les p'tits papiers" que je t'ai entendu chanté. Mais a peine un an que nous avons vraiment appris a nous connaitre l'une et l'autre. A peine un an que nous nous aimons sans nous juger, a peine un an, que je pense a toi quand je me leve et que je me couche avec toi qui hante mes pensées. Tu es une copine, que dis-je une amie super et encore pour moi, le mot amitié n'est pas assez fort pour décrire ce que je ressents pour toi. Toujours la quand j'en ai besoin, jamais une seule fois tu ne m'as jugé et pourtant, tu aurais pu le faire. Maintenant que tu es pres de moi, je ne sais pas ce que je ferais si tu netais pas la. J'ai tellement de souvenirs avec toi... Jamais je ne les oublirais. Tu es d'une patience extreme car pour me faire réviser 6 heures mes mathematiques... il faut y aller crois-moi =)
Qu'ai-je fais pour te mériter a mes cotés? Beaucoup de bonnes actions je pense car je me la pose souvent cette question " Pourquoi le destin a fait que j'allais etre a tes cotés?" Je ne sais vraiment pas mais je m'en fiche car pour le moment, tu es la.
Qui viens quand je ne vais pas bien? Qui est la quand j'ai besoin de parler? Qui est a mes cotés quand je me tape un fou rire toute seule? Qui ne me comprends pas toujours quand je dis des trucs? Qui je surnome ma JIJI et qui a des sacrés BLING BLING? Avec ses deux derniers renseignements, tu comprends tout de suite que c'est de toi que je parle =D
Tu sais tout ce que je pense de toi, tu sais que je serais toujours la, tu sais que je crois en toi et que je ne te jugerais pas.

Toujours des lignes et des lignes d'écrites et encore, je suis obligé de m'arreter... Je sais, la dessus tu ne pourras ma changer ;)

Si je devais faire court, je te dirais de rester comme tu es. La Audrey que tout le monde connais et que j'admire. Tu es une fille d'exception a manier avec precaution...

Je t'aime Plus Que Tout ma Jiji Chérie et ce... Pour La Vie

Alors... Je t'Aime

Audrey

Mai 1995, alors que je n'ai que je n'ai que 2 ans et demis, mes parents décident de divorcer. Je ne comprenais pas encore a cette époque. Maintenant, j'y repense de temps en temps, je m'imagine entourée de mes deux parents qui s'aiment, qui se soutiennent au lieu de s'enfoncer l'un et l'autre, qui se parle au lieu de s'aggresser.
Mais, j'ai beau y penser, je n'arrive pas vraiment a l'imaginer! Tout ce que je vois, se passe lorsque je n'avais que 8 ans environ, je vois une fenetre donnant sur la rue. Je l'attends, lui, mon pere. Il doit arriver à 14h00, maman me donne l'heure, 14h15, ce n'est pas grave, il va arriver. Une heure plus tard, toujours rien, je l'appelle il me dit qu'il est a Vannes et qu'il ne va pas tarder, je l'attends des heures et des heures sans bouger de cette fenetre, sans meme prendre le temps d'aller aux toilettes de peur que je ne le vois pas arriver. Finalement maman me donne l'heure une fois encore et me dit il est 18h00, papa ne viendra pas, je le rappelle, effectivement, papa n'est pas la, il ne vient pas car la vérité est qu'il n'était jamais parti de Nantes. Tous ces mensonges, toutes ces promesses non tenues...Jamais une seule fois tu ne m'as dit "Je t'aime". Mais pour moi, tu étais LE papa rêvé, je ne te voyais presque pas donc je t'imaginais! Aujourd'hui, j'ai 16 ans. 16 ans, l'age que je n'oublirais jamais car c'est l'année ou tu m'as raccroché au nez au lieu de me dire "Joyeux Anniversaire" je crois que je n'aurais pas du te le rappelé ce 22 novembre et que j'aurais tout simplement du te laisser l'oublier comme tu sais si bien le faire habituellement. Je continues, j'ai 16 ans mais rien n'a changé, toujours autant de mensonges, de promesses non tenues, de rendez-vous annulés a la dernière minute. Combien de fois m'as-tu promis de venir me voir, de m'envoyer un billet de train? Ahhh ce train, quel endroit que je ne supporte plus! Tu es sur le quai avec mon frere et ma soeur alors que je suis dans le train, les petits me sourient et toi tu les regarde admiratif, moi tu ne me regarde meme pas, un signe de la tete ou de la main selon ton humeur. Forcément, toujours une fenetre pour nous séparer, cette fenetre m'empeche de te parler. Cela fait maintenant plusieurs mois que tu ne m'as pas proposé de venir chez toi et moi je n'ose plus venir non plus car ta vie a changée depuis toutes ces années, je ne suis pas vraiment acceptée. Je ferme les yeux, je te vois entrain de rire avec mon grand frere, de jouer avec les 2 petits alors que moi, je ne fais rien, tu ne viens pas me voir, tu ne viens pas me parler, tu ne me demande pas si ça va, je crois que je deviens jalouse, jalouse de mes freres et ma soeur, je me dit qu'ils ont de la chance d'avoir des bisous, des calins, des "je t'aime" alors que moi je n'ai rien! Je ne leur en veux pas bien au contraire! Et je n'arrive pas a t'en vouloir non plus, je n'arrive qu'a me remettre en question. Que t'ais-je fais pour mériter ça? Que dois-je faire pour que tu sois fier de moi? Pour que tu parle de moi autour de toi? Je ne sais pas, je ne sais plus. J'ai tellement de choses a te dire, mais rien ne sort, tout reste bloqué au fond ma gorge. Je suis partagée entre l'amour et la haine, l'envie de me faire aimer et la peur de me faire repousser. J'ouvre les yeux, des larmes coulent, des frissons m'envahissent. Je me dis qu'enfait, pour toi, je suis toujours restée derrière. Derrière la fenetre, derrière toi, à passer toujours après mes freres et soeur. J'aurai peut-etre juste préféré rester derriere cette fenetre quand j'avais 8 ans au lieu d'espérer quelque chose maintenant qui ne se réalisera jamais